7 maneiras para difarçar um peido

é queridos franguinhos, quem nunca passou pela situação de estar com aquela leve flatulencia e não consseguir segurar? e essas coisas são uma maravilha né, sempre acontecem quando você está lá converssando com aquele(a) gatinho(a) que você é afim faz tempo, ou quando aquele amigo mais zuera que nunca deixa passar nada está bem por perto.


1- Seja o primeiro a notar

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem foi o franguinho que fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria.Mais só pode reclamar quando sentir mesmo porquê corre o perigo de não feder ai ou te pegam no flagra ou começam a achar que você está doido, e tem outra tem que torcer pra não ter aquele engraçadinho que diz "A galinha que botou o ovo cacareja primeiro". continuando...

2- Seja o segundo a notar

Não conseguiu reclamar antes daquele seu amiguinho verdadeiro PASTOR ALEMÃO ? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. é só agir como um franguinho normal e dizer “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”. Essa talvez seja melhor que a primeira porquê não corre o risco de ser comparado a uma galinha.

3-Seja o terceiro a notar(jáficouchato¬¬)

3-Note não importa a hora

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, querido franguinho. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, seu FRANGUINHO.

4-Vede

Se você estiver no quarto vede com o edredon só se enrrolar nele e não deixar nenhuma passagem de ar, tá que vai ser meio estranho ver alguem se "acasular" em um edredom mais é menos queima filme do que um pum. Outra maneira de vedar (nãotaoeficas) é quando você está sentado, gruda bem o rabo na cadeira e joga uma blusa no colo, pode funcionar depende do poder da sua basuca anual (euseiqueestáerradomaistemosquetomarcuidadocomasensura).

5-Morra

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. O bom é que mesmo se sacarem que você peidou antes de morrer não vai dar nada porquê você está morto mais tem a parte ruim você está morto.

6-Negue até o fim

Se nenhuma das dicas acima der certo, negue até o fim. Mais você precisa ter firmesa no que está falando, porque todo mundo sabe que quem está rindo está mentindo. Cuidado para a sua negação não te entregar, porquê se ninguem disser nada e você já começar a sua defenciva tudo ficará claro, e tome muito cuidado para não perder a linha pois isso é mais um grande sinal de que você tem culpa no cartorio.

7-Xingue o prefeito

Se for o caso de algum lugar publico, com bastante gente ou até uma rua/beco deserto, é só colocar a culpa de tudo no prefeito. Como pode? não cuidar do esgoto da cidade, é um descaso mesmo.

é isso galera, espero que tenham sorte nas proximas bombas anuais


PS: franguinho pode ser um adjetivo carinhoso ou um insulto, Torço pra que vocês saibam reconhecer as situações. E se não entenderem , huuuuun... fiquem sem entender ;)

Esse post foi frangaiado do www.naosalvo.com.br e adaptado